Que no.
Tendría que haber dicho que no.
Que no era lo mejor.
Que no podía viajar.
Resistir. A veces es mejor resistirse, quedarse con las ganas. Bancarse el no saber qué hubiera pasado si...porque igualmente ahora no sé que hubiera pasado sino hubiera ido.

Arriesgo...en este momento no tendría ganas de mandarte a la mierda. Esta maldita necesidad de vivir todo con una intensidad desproporcional va a terminar deformándome. Y no lo quiero eso. No queremos, no, no, no. Después de tanto esfuerzo...

Sí, aprendí la lección, pero eso sigue dando vueltas. Lo sé. Se irá algún día, me pregunto. ¿Podré putearte y descargarme, podré besarte y matarte? ¿Quiero?

Una descarga, eléctrica, virtual, pedorra. Eso es esto.

ruleta

siento que esto ya no es.

y es raro porque el que ahora no sea quiere decir que en algún momento fue y no. es como eso que dicen que no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

y digo 'esto' y no es nada y sin embargo al nombrarlo lo hago presente en cuatro letras. y se deshace en mi boca como el helado de dulce de leche.

hoy no hay horizonte todo es llano todo es libre todo puede acontecer porque no aconteció nada todo está al acecho de todo yo huelo un nuevo aroma quiero ver otra mirada quiero descorrer el velo y mirar con ojos de ciega la luz de un nuevo día.

ahora la sensación de que tuve algo entre manos y no pude asirlo. Se escapó como arena entre los dedos. Cerré las manos con una fuerza repentina y deseperada, pero ya había pasado.
Sus ojos, su mirada de adolescente maduro había quedado atrás de una ola. Y yo sin poder decir nada, con la garganta seca de tantos besos con sal, besos solo en la cara.

Con los labios quebrados sin poder nombrar eso que pasó. Enmudecida, sumergida en ese agua transparente, aislada de mí. Protegida de mis propios prejuicios.
Tengo tanto que decirte y son tan pocas las palabras.
Tenemos que inventar un idioma nuevo para explicar lo qué pasó. Cómo fue que sucedió todo. De quién es la culpa de tanto dolor, tanta saudade.
Por esto me cuesta amar.
Después viene el dolor, y de nuevo la soledad. Dulce, sí, pero cada vez más impenetrable.
Amar no me hace cómplice del mundo. Me aísla más.
Igualmente me asombró mi facilidad repentina para deixarme amar. No quiero más nada. Solo tus besos y escribir.

cae la tarde, lejos, en mi memoria.
una línea anarajanda separaba el azul del cielo del azul del mar
tus ojos reflejaban el fuego del sol
mis ojos tristes miraban tus pies entre la arena.
nuestros dedos cruzados no decían nada.
sabíamos que era la última despedida.

f: hola
j: hola
f: mm de dónde sos?
j: argentina...

y después el mar.

El amor me duele. Miro esos ojos enamorados y un dolor dulce y delgado sube por mi espalda como si viniera de muy lejos, de un tiempo remoto, de lugares abstractos y lejanos.
Viene lento, casi pidiendo permiso. Después pasa suave por la nuca y cuando llega a los ojos lo descubro saliendo por mis pupilas. En la mirada del otro encuentro este dolor que no entiendo. Que es bronca, que no quiero que se escape. Y sin embargo allá va mezclado con mi mirada enamorada y cuando llega al otro veo un cambio sutil en su mirada. Es mínimo. Creo que ni él se da cuenta. Entonces me avergüenzo por sentir este dolor tan humano, tan sensible. Me avergüenza ser persona. Y corro la mirada y todo termina. El miedo, el dolor. Y también el amor. Solo queda entonces la vergüenza.

12-01-07 Ilha grande

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El amor viene así como una tormenta tropical esperada y sin embargo sorpresiva. Como burlándose de mí, duró poco. Salió el sol. Y la claridad me encegueció y ya no pude ver más nada.